Размышления..

[Institoris]

Всё-таки жизнь странная штука, и, я полагаю, не стоит о ней много думать.. Ведь чем больше о жизни думаешь, тем более безумным становишься... Это конечно необычно, но тем не менее, так и есть..
Вот, например, когда я реально задумываюсь о жизни, в голову приходит понятие радикально противоположное.. Ведь оно всех нас ждет, всех, от этого не убежать. И тогда мне становится ещё грустнее, чем обычно.. Мы ведь все живем как в мультике, как в сказке никто из нас не может действительно представить собственную смерть! Да, гипотетически конечно каждый осознаёт, что смерть и его настигнет когда-нибудь, но это - чисто теоретически.. На практике же тотальное большинство людей полагает, что будет жить вечно....
А вот стоит мне поглубже задуматься над всем этим и всё-всё, что со мной было, что со мной есть и что ещё будет подёргиваетя дымкой какой-то фальши, иррациональности, актёрства... Как будто мы в спектакле играем свои роли и ничего сами не решаем, ничегошеньки..
И как только удается впихнуть в бошку мысль о конечности жизни, становится безумно грустно за то, что в этой жизни тебе не удалось добиться мечты, что это не в твоих силах.....

Comments

[katsuragi]

ты сейчас говоришь как старый дед. тебе же не 60!

[Institoris]

katsuragi, в последнее время порой я ловлю себя на мысли, что не могу однозначно сказать, сколько мне лет так, чтобы это было чистой правдой..

[Томи]

Думать и правда много не стоит. Я, когда начинаю, то, бывает, такого надумываю, что ужас просто. И загружаюсь сразу, и мрачнею. Если коротко, то просто: "Мы все умрём, так и не сделав всего, что хотели". Финита ля комедия =)
Но если так думать, то мы совсем ослепнем и перестанем замечать то хорошее, что у нас есть. Есть такая замечательная цитата: "Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни". Так вот, надо как-то радоваться этим дням, искать плюсы... Мы, безусловно, сами себе сильно усложняем жизнь, и многого желаемого так и не делаем из-за надуманных проблем и препятствий. Но, увы, относиться к жизни проще - это очень сложно. Люди так уж устроены.

Знаешь, Инсти, мне кажется, что ты стареешь внутренне от того, что тебе не хватает радости... Может быть, она где-то рядом, но ты её не замечаешь? Или не хочешь замечать? Или она спряталась пока, и ждёт, чтобы выскочить и сделать тебе сюрприз?
Я почему-то уверена, что как только ты разорвёшь этот кокон печали и начнёшь по-настоящему радоваться жизни, то будешь чувствовать себя максимум лет на 20. Встряхнёшься и будешь улыбаться, и жить в своё удовольствие.
Если бы ты знал, как мне хочется, чтобы ты радовался. И не только мне, я уверена. Ты уж постарайся, а? Трудности нам даны, чтобы преодолевать их и становиться сильнее... Зато насколько легко потом станет.

[Institoris]

=Томи=, Я согласен с тобой абсолютно в том, что чувствую себя дедом из-за того, что жизнь моя нынче субъективно лишена радости и, как ты выразилась, счастливых дней, а сокорее даже цели. Да, если подходить к вопросу шире и взглянуть сверху, на то, что я имею, скорей всего можно сделать вывод, что я конкретно зажрался.. Ибо, живу в Москве, городе возможностей, добился неплохой зарплаты и могу позволить себе многое, в том числе, к примеру, снимать отдельную хату (что я скорей всего сделаю к октябрю), я не урод внешне, а вроде как даже симпотичный, хотя кому это надо? У меня есть перспективы добиться в жизни большего в плане материального благополучия, так как есть мозги чтобы думать, упорство, чтоб учиться и выносливость, чтоб работать.. Всё это у меня есть, согласен. Но вот тут есть одно но.. И оно, к сожалению ставит жирный такой крестик на всём, что было перечисленно выше.. Всё это, всё точего я достиг и ещё достигну не приносит мне ни малейшей радости или удовольствия.. Если б у меня всего этого не было (а я отлично помню времена, когда ничего этого не имел) мне бы не было значительно хуже. Вот заковырка в чем. Почему я не вижу радости даже в проекте, я не знаю. Я всегда старался быть человеком рассудительным и логичным. Даже в те давние времена, когда я был влюблен в образ, что существует лишь на пленке, тотальная, казалось бы, бесперспективность и невозможность подобных отношений совершенно не отнимала воли к жизни. А теперь, у меня такое ощущение, что мне как будто ампутировали какой-то мифический орган, что отвечает за эту самую волю, не знаю, я потерян

[katsuragi]

Опять я во всём виновата. Пойду и утоплюсь.

[Institoris]

katsuragi, я про тебя тут ни слова не писал ^_^

[katsuragi]

Institoris, *уставилась* #_#

[Institoris]

katsuragi, Это что у тя с глазами? О_о

[Томи]

Institoris, это хорошо, что ты всё понимаешь относительно субъективности.
И я тебя прекрасно поняла в общем-то, что, отчего и почему... Но ты, наверное, и сам замечаешь, что в это состояние вгоняешь сам себя? Просто такое чувство, что и выныривать тебе из всего этого не особо хочется. Как там в мультике было: "я ёжик, я упал в реку..." И плывёт себе, пока кто-нибудь не подхватит.
Но ты ведь не враг сам себе, я думаю? Надо, как Барон Мюнхгаузен, за шкирку себя вытаскивать. Через не хочу.
Не приносит тебе что-то радости, а ты возьми, и притворись, что приносит. Вот просто назло и наперекор всему. А почему, собственно, ты должен страдать просто так? Ради чего? Для чего?

Знаешь, у меня в прошлом однажды был один страшный момент, когда мне выть хотелось, и распрощаться с жизнью. Тогда, уже от отчаяния и бессилия, я в какой-то момент решила хотя бы притвориться перед самой собой, что мне легче. Это правда работает. Обманываешь сам себя, а потом и не замечаешь, что только из-за этого и держишься, и всё идёт в гору.

А ещё, мне кажется, ты прошлое не можешь отпустить... не хочешь просто. Ты мучаешь его, оно мучает тебя... А попробуй освободиться? Если изменить что-либо ты не в силах, попробуй принять. А вдруг оно - прошлое - испугается, что ты про него забываешь, само тебя настигнет и станет настоящим и будущим?
Когда отчаянно чего-то хочешь - оно, как правило, не прилетает в руки. А когда перестаёшь его ждать - оно сразу маячит на горизонте. Только по-настоящему надо освободиться. Не забыть, а именно отпустить. И всё придёт, вот увидишь. Быть может, даже что-то новое, но обязательно хорошее.

[Institoris]

=Томи=, всё что ты говоришь верно.. Но блин! Почему-то с мозгами подходить к ситуации не получается...

[Томи]

Institoris, так бывает. Просто сердце доминирует, вот и всё... или мозги устали. Дай им отдых, абстрагируйся. Найди то, что может тебя радовать каждый день и обязательно этому искренне радуйся. И радость потом вытеснит всё это, и поймёшь, что от души отлегло. Тогда можно будет двигаться дальше.
Если сам не сможешь - попроси кого-нибудь помочь. Здесь нет ничего стыдного, иногда самому очень сложно сделать первый шаг против течения, и это понятно.

[Institoris]

=Томи=, а кого мне попросить помочь? ^_^ Да и потом, не люблю я ни у кого просить помощи. Я привык всё всегда делать сам.. Мне просто непривычно и неудобно так постоупать. Я, конечно, стараюсь искать поводы для радости и порой это получается, но от души отлегает ненадолго.. Вроде, порой бывает, день-два-три легко на душе ну или хотя бы пусто без особой боли и подавленности и вот ты уже думаешь, что освободился, а потом без всякого на то повода раз и накрывает новый рецидив и во сто крат сильнее.. Я не знаю, почему так.
Но я конечно стараюсь выискивать в окружающем меня свете что-то что принесёт радость, а может пока стараюсь только заставить себя этим заниматься..

[Томи]

Institoris, пусть кто-нибудь будет желать тебе каждый день доброго утра и хорошего дня) И пусть всё это действительно будет таким, и принесёт радость)

[Institoris]

=Томи=, мне и так каждый день желают доброго утра...

[Томи]

Institoris, ну вот сегодня я желаю тебе доброго утра совершенно по-особенному! С теплом от сердца, так что улыбнись обязательно и пусть весь день будет замечательным!

[Institoris]

Спасибо, =Томи=!